Статьи по психологии

Асертивность: способ здорового самопродвижения

Асертивность 

Асертивность можно перевести на русский язык как самопродвижение или продвижение своей воли. Автор этой методики американец А. Салтер дал ей определение — «уметь настаивать на своём, уметь убеждать». Своих учеников учил спонтанным реакциям, соответствующему проявлению эмоций, искусству выражать свои желания и потребности. Исходя из того, что компромисс часто наибольшая победа. 

Манипуляция 

Большинство людей не могут ясно выразить, что у них на душе. Однако они мастера в манипулировании намёками. Манипулятивное поведение это противоположность асертивности. Одной из основных задач асертивности — распознать и остановить манипуляционное воздействие, что, в общем, не так просто. Вид манипуляции зависит от типа личности. Кто-то, например, манипулирует, представляясь бессильным, другой выберет агрессивный стиль. Более подробное разделение типов манипуляций это разделение Шосторма, который находит элементы манипуляций в 9-ти характерных стилях поведения:

1. Диктатор — обычно это авторитарный шеф или отец, его «я сказал» имеет вес. Этот поведенческий тип опирается на авторитет, традиции, заветы предков. Благодаря правильно выбранным цитатам проводит всегда свою точку зрения, потому что, как известно в работах классиков можно найти подтверждение и для взаимно исключающих мнений. 

2. Бедняжка — с удовольствием сделал бы то, либо другое, но недостаёт ему сил. Выделяет свои недостатки и слабости, презентует себя как человека, способности которого ниже среднего, что и является его обоснованием. Неприятные задания «не слышит», «забудет». Женщина этого типа заявляет, что для решения большинства жизненных задач не достаточно её куриного мозга. 

3. Математик — быстро, легко и успешно посчитает, что для него в данной ситуации выгоднее. То выберет тактику кнута или пряника, то всё забудет, заболеет. С удовольствием бы присоединился к работе, но его слабое здоровье ему это не позволило. С удовольствием бы сделал то или это, но эта его слабая память. … Впрочем, что хочет и что полезно для его цели, то помнит очень хорошо. 

4. Плющ — подобно, как и бедняжка манипулирует другими людьми своей напускной зависимостью от них. Действует в том направлении чтоб, о нём остальные сильнейшие индивидуумы заботились и чтоб мог на них в значной мере паразитировать. И этому типу близка ипохондрия, подчёркивание своих трудностей и тяжкой доли. 

5. Грубиян — своё окружение просто заставит замолчать. Манипулирует грубостью с бесцеремонным убеждением, что именно он, тот, кто получил патент на истину. Люди ему уступают, прежде всего, потому что им неприятно наблюдать его буйство (не охота связываться). 

6. Жертвователь, самый лучший и самый ласковый — этот тип хорошо постиг изречение «наихудшие это наилучшие люди». Декларирует, что ничего не хочет для себя, его цель заботится только о благе других, ему не нужна благодарность. Сделает для вас всё, сама забота и доброта, … никогда от вас ничего не хочет кроме такой мизерной мелочи, как жертвовать для вас свои дни и ночи… . Этот тип, о нём имеем впечатление, что мог бы нас гладить аж до полного «выглаженья», довольно часто присутствует в семье. Никогда не ставит на первое место ваше мнение. Жертвует, но одновременно снимает дань. 

7. Моралист — основная форма манипуляции это неустанный контроль, критика и вызывание чувства неполноценности. В своём окружении вызывает у других: чувство вины, мнение, что плох, малохарактерный, какой-то запущенный … . Себя подобно «диктатору» считает человеком без недостатков. 

8. «Папа-мама» — те, кто выбрал охрану других перед какими-либо влияниями обычной жизни. Заботятся о них, но в целом ряде повинностей часто забудет спросить, хотели бы окружающие этого или нет. Просто сам знает, что лучше и это делает для себя и своёго близкого окружения. То, что может ошибаться, этого не допускает. 

9. Мафиози — его манипулятивная исходная точка с определённым допущением напоминает отношение между Фаустом и дьяволом, либо отношения номенклатурных членов некоторых политических партий. Эта идеология исходит из постулата «Я твоя охрана, защита, помощник, сделаю для тебя достаточно, но ты должен мне служить или наименьшее не должен делать ничего, с чем бы я не согласился. Ничего чтобы мне мешало. Если же в своём мнении, либо до конца в своих действиях будешь делать что то противоречащие мне, то смету тебя. Кто не со мной, тот против меня. Если кто-то дисциплинирован и держится меня, это неплохо, потому что знаю, за лояльность надо платить». 

Асертивность встаёт барьером, против какой либо формы манипуляции. Учит человека как свысока, спокойно и баз агрессии подобные манипуляции отклонить. Подготавливает к тому, что отклонением можно потерять некоторые выгоды, но остаться самим собой. 

Пассивное общение 

Пассивно общающийся человек не умеет ясно выразить свои желания и потребности. Также беспомощен против требований других. Недостаёт ему уверенности в общении, мучает его, что не может соответствующим образом себя применить. Беспомощен перед манипуляционными трюками. Достаточно чтобы у другой стороны было немного критики, и вместо того чтобы настоять на своём, начинает извиняться, объяснять, отговариваться. Легко попадает в ситуацию, когда вообще не достигает своей цели, но подтверждает свою роль беспомощного индивида. Неуспехи снижают итак не слишком высокую самооценку. Иногда, старается овладеть ситуацией, манипулируя другими, что в своей основе ничто иное, как скрытая агрессия. Из этого всего исходит, что пассивное общение действует на людскую психику очень деструктивно. 

Если же человек решит, что оставит собственную цель, либо что определённая вещь не стоит тех усилий, которые он должен приложить, не должно значить, что общается пассивно. Имеет же право быть к другим великодушным. Всегда зависит от того, как это чувствует. Иногда тем, что уступит, реализует свои желания и с удовлетворён результатом. Главное не терзать себя постоянно тем, что должен и не должен был делать. 

Агрессивное общение 

Агрессивно общающийся человек противопоставляет себя другим. Не заботится об их правах и законных пожеланиях. Иногда легко получает своё, но люди имеют к нему настороженное, часто отрицательное отношение. Отвечают ему той же монетой. Агрессивно ведущий себя человек достигнет только одного, — преждевременно избавится от напряжения. Многие когда описывают свои «успехи», так цветасто рассказывают, как тому или другому «вставили». Когда поинтересуетесь, как обстоят дела с его целью, узнаете, в целом не успешно. Но полегчало ему. У них присутствует скорее не самооценка, а псевдосамооценка. 

Абсолютно все свои неудачи должен переменить в успех. Когда это абсолютно невозможно, так обвинит окружение в том, что ему не устало, суют палки в колёса. 

Агрессия не только физическое нападение или крепкое, громкое словечко. Агрессивно воздействует сарказм и ирония, но и, например тихое иногда даже слащавое сообщение, которое не к месту, только унижает особу, для которой предназначалось. Чем «причесанней» и рафинованей агрессор, тем менее охотен признать в себе агрессивное поведение. Правда окружение обычно замечает всё хорошо, что находится между строк. Рафинированый агрессор вызывает не симпатию, он неприятен, люди имеют тенденцию уклонится от коммуникации с ним. Так, например, агрессивно ведущий себя человек, когда сталкивается с бюрократическим аппаратом, требует, чтобы его требование удовлетворили или сделали немного больше, чем повинность оппонента. Старается вещи заострить так, чтобы показать, что уклониться нельзя. Потом «агрессор» жалуется на крайнюю не охоту и бюрократию в управлениях. Не понимая, что в конторах тоже люди и им не нравится агрессивное поведение. 

Разное и общее … 

Агрессивное и пассивное поведение имеют общее то, что противная сторона всегда воспринимается как неприятель, у которого нет другого интереса как вредить. Возникает тогда потребность быть с ней осторожным, не делиться с ней своими мыслями и чувствами, какую либо информацию выдавать выборочно. Прежде всего, агрессор превентивно нападёт, когда ж пассивный человек якобы даёт понять, что не может продвинуть свои позиции из-за злых людей. 

Асертивное поведение 

Асертивно ведущий себя человек сможет точно и ясно определить, что ему требуется, как ситуацию видит, что о ней думает и как её чувствует. Имеет позитивное отношение к другим людям и трезвую самооценку. Всей своей сущностью даёт понять, что знает, что его требование законно и исполнительно, а другая сторона подле его конкретна и не имеет иной интерес, чем проблему положительно решить. Ведёт себя спокойно и самоуверенно, умеет слушать других и знает когда пойти на компромисс. Способен изменить свою точку зрения под давлением аргументов. Потому что считает других людей «добрыми». Также не мучительно ему попросить об уступке. 

Асертивное выступление спокойно, человек полностью воздействует освобождённым мнением, — тогда как его вербальное и невербальное проявление без какого ни будь напряжения. Говорит примирительно, громко, понятно, темп речи равномерный. Контакт глазами прямой. Асертивно ведущий себя человек генерирует вокруг себя согласие. Веет из него уверенность потому, что хорошо ориентируется в социальной ситуации. Ничего не самовнушает. Когда ему что-то не удастся, не обвиняет в своём неуспехе другого и не убеждает себя, что это было по его вине. Умеет распознать и защититься от манипуляций. Соблюдает моральные основы до той меры, что не считает неморальное — «асертивным». 

Асертивные права человека 

Асертивность требует, чтобы человек решал сам, за себя и за своё решение нёс полную ответственность. Вдобавок к этому должен знать и соблюдать определённые основы, для которых используется термин «асертивные права человека». Исходящие из того, что никто с нами не может манипулировать, пока ему это сами не позволим. Вот их список:

1. Имеем право сами оценивать своё поведение, мысли и эмоции, и самим нести ответственность за их последствия. (каждый имеет право быть судьёй в личных, жизненных решениях)

2. Имеем право, не оправдываться либо не извиняться за наше поведение. Совершенно не обязаны объяснять наше поведение.

3. Имеем право сами решить, насколько мы ответственны за проблемы других людей. (тот кто хочет нести ответственность за проблемы целого света, в конце концов не поможет никому)

4. Имеем право изменить свою позицию. (если со сменой позиции подойдём ближе к истине, или просто нам какая-то вещь перестала нравиться)

5. Имеем право делать ошибки и несём за них ответственность. (кто ничего не делает, тот ничего не испортит, но и ничего не создаст)

6. Имеем право сказать «я не знаю».

7. Имеем право быть независимыми от доброй воли других. (не имеется в виду поблагодарить всех)

8. Имеем право принимать нелогичные решения.

9. Имеем право говорить «я тебя не понимаю». (мы не обязаны читать желания других по их глазам и не сказанное исполнять)

10. Имеем право сказать «мне это все равно». (это значит не быть подстроенным под определения кого-то другого)

Асертивные техники 

Заевшая пластинка, или как асертивно добиваться своего 

Эту технику можно использовать там, где желаем настоять на своём обоснованном требовании. Нужно иметь в виду, что должна идти речь о том, на что имеем полное право, лучше, когда наши права определены законом или каким-либо другим предписанием. Принципом техники заевшей пластинки является то, что мы ясно и однозначно формулируем и выражаем своё пожелание. Пусть другая сторона говорит, что хочет, мы повторяем постоянно своё требование, — как заевшая пластинка. Не даём себя увести в сторону от нашей проблемы, не обороняемся, не доказываем. Но соглашаемся все-таки со всем, что является прописными истинами, либо хотя бы правдоподобно. Пускай другая сторона говорит, какие угодно несуразности, отвечаем «да вы правы, могло бы это так быть». Единственно на чём настаиваем это наши требования. Соглашаемся со всем, что в данную минуту второстепенно и только в такой мелочи, которой является наше требование, настаиваем на своем. 

При продвижении своего требования ведём себя последовательно асертивно. Это значит, что ведём себя как некто, кто знает, что право на его стороне, принимает другую сторону как приличного и зрелого человека. Такая личность не имеет другой мотивации, как-то чем быстрей привести вещи к порядку. Даём ясно понять, что мы пришли договориться о такой само собой разумеющийся мелочи. Мы спокойны, расслаблены, нам нечего бояться, нам незачем готовится к бою. Результат фактически предрешён состоянием вещей. На протяжение всей «игры» мы не имеем право дать страху хотя бы шанс. 

Иначе моментально соскользнём к несловесной агрессии либо пассивному поведению. Если же наш партнёр социально способен, то начнёт реагировать, на то, что выражаем телом, а не словом. В этом начало конца наших надежд. 

Когда достигнем своего, так партнёру не скажем «ну и стоило вам это …», лучше просто поблагодарим. 

Искусство отказать — сказать «нет» без чувства вины 

Если не умеем говорить нет, люди очень быстро нас додавят, будут использовать там где пожелают. Будем делать те вещи, которых не желаем и не делать вещи, которые нам нужно сделать. Позволим себя вынудить делать, что-то только для того, чтобы кого-то не задеть. Техника отказа — зеркальное отражение техники продвижения обоснованных требований. Опять ясно констатируем своё «нет (спасибо)», «не хочу». Не объясняем доводы, не извиняемся, не ведём себя неуверенно и зажато. Не нападаем на обращающегося, «как он себе позволяет такое требовать». Спокойно повторяем своё нет. Можем дать понять, что понимаем ситуацию и узнаём её но, не смотря на это, она для нас неприемлема. Говорим, нет, даже не смотря на чувство вины. 

Говорим ли нет, можем выбрать между простой асертивностью, то есть стоим на своём без каких либо объяснений, либо емпатической асертивностью. В ней можем дать понять, что понимаем партнёра и открыться на столько, что поделимся своими доводами, почему-то или это не желаем. 

Искусство попросить другого о любезности 

Исходя из того, что, человек не должен ждать, что его желания, другие будут читать по глазам. Должен уметь попросить и притом не иметь чувство, что этим слишком много требует. Информация должна соответствовать просьбе, а не приказу или укоризне. Между строк можем сформулировать убеждение что наш «благодетель» хороший человек, который с удовольствием помогает и тем более нет ни каких оснований нам отказать. Если у нас получилось, то поблагодарим и порадуемся. Если нам не повезло, то воспринимаем это спортивно и радуемся тому, что хотя бы попробовали. Вариант отказа нужно рассматривать заранее. Отказ не повод, почему нужно чувствовать себя обиженным, расстроенным и подавленным. Ещё хуже отравлять себя мыслями как лучше отомстить. 

Действуют такие же основы, как и в продвижении обоснованного требования. То есть просьбу выражаем ясно и понятно. Особенно важно не выглядеть как подавленный неудачник, у которого вообще нет надежды, а соответственно и права на то чтобы его просьба была удовлетворена. Пока будем ожидать, что партнёр не удовлетворит, повышаем правдоподобность того, что так и случится. Это потому что к нашему образу добавится зажатость и неуверенность. 

Приемлемый компромисс — асертивная победа 

Достижение консенсуса, стремление к тому чтобы обе стороны добились своих целей, является одной из главных целей асертивного тренинга. Особенно в контактах с людьми, которые нам не безразличны, обычно лучше договориться к обоюдосторонней выгоде, чем настоять на своем. В большинстве ситуаций правы обе стороны. Человек был бы должен уметь выслушать другую сторону и уважать обоснованные требования. Иногда наш противник предлагает третий и для обеих сторон более выгодную версию решения ситуации. Если не идёт речь об основополагающих вещах, либо пока в разговоре принимаем часть позиции нашего противника, можем приступить к предложению (либо сами предложить) компромисса. Стремимся решить проблему, а не поразить противника, достигнуть своего за любую цену. Человек даже при большом желании не может разойтись со всеми по-хорошему. Но всегда нужно это пробовать. Многие люди разыгрывают коммуникацию агрессивно. Часто это зажатые личности, боящиеся социального контакта, иногда с низкой самооценкой. Когда ж к ним относимся приятельски, даём ощутить своё спокойствие и уверенность, большинство быстро успокаивается и хорошо сотрудничают. 

Реакция на критику 

Критика считается наиболее эффективным манипулятором. Манипулировать другими легче всего, если вызовем у них чувство вины. Это применяется, например, тогда, когда порядочному человеку сложно отказать в просьбе или предложении. Гораздо хуже, когда нас критикуют друзья. Когда нам не все равно, мы чувствуем угрозу не только посрамить свой образ, но и угрозу потери для нас важных ценностей (увольнение с работы и т. д.). 

Критику переживаем субъективно, часто как атаку. Особенно тогда, когда критик не указывает на какие-то наши ошибки, не потому что хочет что-то исправить, а потому что чувствует себя плохо. Имеет скорее подсознательное, но интенсивное желание, передать другому, кусочек своих отрицательных эмоций, которые тяжело в себе нести. Когда у нас не лучшее настроение, добьемся облегчения агрессивным действием. Кто-то бьёт посуду, кто-то критикует. 

Когда мы чувствуем угрозу или нападение, защищаемся. Чаще всего спонтанная реакция на критику ответная агрессия, то есть отвечаем той же монетой. Другой тоже частый вариант, начнём по-разному извиняться и оправдываться, искать объективные препятствия. Это оборона пассивная, говорящая, «я червь, но делаю что могу, не топчи меня». 

Асертивный подход в первую очередь разделяет, идёт речь об обоснованной критике, или нет. 

Как реагировать на обоснованную критику 

Асертивно ведущий человек критика обезоруживает тем, что с обоснованной критикой согласится, ситуацию не раскрывает, а ориентируется на то, как ситуацию исправить. Ошибаться свойственно человеку и ошибка не больше и не меньше чем ошибка. Асертивная реакция тогда выглядит так: 

1. Согласимся с критикой

2. Коротко извинимся

3. Предложим быстро приступить к исправлению ситуации. Это предполагает, что нужно, чем быстрей закрыть дискуссию о нашей ошибке и погрузиться в работу по её исправлению.

4. Не унываем, потому что знаем, что мы не совершенны и немного несовершенства великодушно терпим у другой стороны.

Понимаем, что иногда человек может и из-за мелочи очень разозлиться. Заранее ему простим выражения, которые благодаря нам допустили. На эти выражения в нашу сторону не реагируем и стабильно придерживаемся своего, то есть, как решить проблему, которая действительно существует. 

Как реагировать на не обоснованную критику 

Во всём мире не существует человека, которого бы не могли за что-то раскритиковать. Минимум за то, что на что-то имеем другое мнение, чем он. На неоправданную критику лучше всего реагировать техникой «открытых дверей». Название «техника открытых дверей» это символическое выражение ситуации, когда критик разбежится, что бы силой выбить закрытые двери. Когда к ним прибежит, пролетит через их, потому что вопреки его убеждению будут открыты. 

Первым шагом нужно отделить в послании критикующего, что является реальным фактом, а что его субъективной, часто эмоциональной оценкой ситуации. Потом согласимся с каждой истиной или только правдоподобностью или, в конце концов, с тем, что бы вообще было на свете возможно. На оценку и разные мнения о нашей испорченности не реагируем по определению. Последовательно придерживаемся правдивого описания нашего поведения и с этим выражаем основное согласие. Определённо не защищаемся ни нападением (агрессией), не уклоняемся (пассивность). Дальше задаём вопросы и выясняем, что же именно в нашем поведении так плохо, иногда нам повезёт подтолкнуть партнёра к тому, чтобы нам сказал, что же действительно хочет. Очень важно оставаться постоянно спокойными. Пусть критик будет говорить всё большую несуразность, сосредоточьтесь на том, что действительно имеет зерно истины и с этим согласитесь. Это заставит критика раньше или позже замолчать. 

Задание вопросов противнику 

Имеется в виду собственно развитие техники открытых дверей. Заданием вопросов противнику можем что-то о себе узнать и найти довод критики партнёра. Критикуемый использует ситуацию и попробует разговор, который грозит деструктивной перепалкой, вернуть в конструктивное русло. Цель критикующего наоборот открыть рот. Часто критик критикует только потому, что желает, что-то в наших отношениях изменить. Но делает это в плену негативных эмоций. Если нам не безразлично попробуем этой техникой достать из него отрицательный заряд и направить его к диалогу по существу. Учим его этим собственно асертивности. 

Асертивность и гигиена души 

Асертивный, значит защитить свои права, но с другой стороны «оставить жучка жить». Не входить в чужую жизнь пока они сами этого не пожелают. Принять что-то, что является другим, совсем не означает принять что-то само по себе худшее. В жизни частая проблема, решить, которую асертивную технику выбрать. Иногда нам не повезёт выбрать именно ту правильную технику, иногда мы не достаточно самоуверенны и сильны, и позволяем собой манипулировать, тем кому мы в начале вообще не разрешали. Но факт остаётся фактом, что эксперименты в жизни с асертивными техниками очень ценны. Если ведем себя в большинстве ситуаций асертивно, мы способны здорово самопродвинуться и не позволим себя вынудить к худшему. Мы способны без чувства вины сказать нет, на критику умеем реагировать спокойно и конструктивно. Асертивный подход сохранит много нервов и избавит от стрессов в повседневной жизни и вдобавок прочистит коммуникацию, ибо общаться асертивно, — общаться без помех. 

С точки зрения душевной гигиены асертивность как способ здорового само продвижения приносит большую пользу. Соблюдением основ асертивности человек повышает свою самооценку, понимает себе цену и независимость от других, будет сам себя воспринимать, как ценностного человека, не смотрит на то, что ему кто-то старается внушить. Человек тогда более открыт, уравновешен и имеет более позитивное отношение к себе, своему окружению и вообще к жизни.

Автор: Валерий Кузнецов